かなり久し振りに

女の子みたいな恰好をしてます。
スカートって…うわぁ。笑

だってジーンズは駄目って言われたからさ。

まぁ、ちょっとお話を聞きに行くだけですけど。
ライフワーク、ライフスタイルについて、これからの仕事について、助言を頂きに。

派遣で知り合った人からの紹介で、あんまりこういうの好きじゃないけど(何か騙されそうで←)お願いされたので行ってきます。
信じたわけじゃないので。

…だって男の人って苦手なんだもん。
無条件に←

此処は慎重にいかないと。
ホントに善意かどうか。
…俺みたいなのって騙せやすそうじゃない？
だから心配。笑

えーとね、天王寺から梅田よりもうちょい行ったとこで待ち合わせ。

あー…電車嫌いー←

…あーあ

寝るって言ったのに、眠れなくてこのまま。
今、3:50…。
今日5:00起きの予定だったのに。
横になるだけなって…目を閉じても眠れない。

落ち着いてないのかな。
あー、馬鹿。
話を聞いてくれた朔夜とミルさんに感謝。
で、寝てなくてごめんなさい。
でも仕事は行きます。
はい。

泣きすぎて目と鼻と頭が痛い。
でも、今日の泣き方は2割って言われた。
マジ泣きっていつになったら出来るんだろ。
つい我慢してしまう。
無意識のストッパー。
知らないけど。

眠くなるだろうな…。
自業自得、だけど。

9:00〜21:00まで気合い。
稼がなきゃ。出来るだけ。
少しでも。

…仕事中に泣きませんように。

涙しか出て来ない。馬鹿じゃないの。実家には帰りたくない。我が儘、我が儘、馬鹿じゃないの。じゃあ頑張れよ。助けてなんて言う資格ないのに。違うとこ面接。でもまた末か？間に合わせられない。何でこんな風にしか生きられないの。終わらせる事も出来ないくせに。何で泣いてるの？なんて知るか。泣きたくないよ、泣いても変わらない事なんて百も承知だ。勝手に出て来るんだよ。自分が嫌なんだよ、そんな自分が。もう自分自体が。本当死ねばいいのに。優しい人達が居るからそう出来ないなんて、馬鹿じゃないの。矛盾だらけ。本当駄目人間すぎる。なのに傍に居てほしい、なんて願う。

どうしたらいい、どうしたらいい

俺は彼女を傷付けていて、
そんなつもりはなかったなんて通用しない。

どうしたってもう居たらいけない存在じゃないか。

家賃が払えない。
今手元にあるのは３万ちょっと。
１万足りない。
実家にまた電話。
なんて嫌な子供。

４月に更新らしいんだけど、友達に更新しないからって言われた。
そりゃ嫌にもなるよな。当たり前。
で、彼氏さんの所に行くだろうし。

親にその話をしたら４月まで保たないだろ、って言われた。
このままじゃ。
定職に就けてないこの状況じゃ、一人暮らしなんて出来やしない。
今も結局頼ってる。
一切…本当は頼りたくなかったのに、弱い馬鹿な自分。
だから、実家に戻れ、と。
４月前に、もう…ね。

一応それまでにはちゃんとして、って言ったけど、
それでもどうせ頼るだろ？って。
衣食住は実家だったら何とかなる。
確かに此処でも働かなきゃいけないけど、それでも、だ。

分かってる。
分かってる、分かってる、分かってる！
傷付けるって分かってて傷付ける自分が大嫌い。
頼りっぱなしの救いようのない自分が大嫌い。
本当の事を書いて、改めて自分の馬鹿さに泣いてる自分が大嫌い。
大嫌い。
大嫌い。
自分を好きになりたかったのに、このままじゃ駄目だ。
何にもならない。

実家に戻るしかないんだろうな。
また全て無くして。
元々持ってないかもしれないけど。

もうやだ。
どうしたらいいの。
涙しか出て来ない。
こんな事言ってまた困らせて、
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
嫌わないで。
居なくならないで。
捨てないで。
生きさせて。
行きたいよ。
生きたいよ。
生きたくない。
もうわかんない。

此処になら居ても良いんだ、と思えたのに結局自分の不甲斐無さで壊した。馬鹿だなぁ。馬鹿。壊して、壊して、守りたいのに守れなくて。もうわかんない。わかんない。わかんない。分かってる。分かってたはずなのに。壁の向こうは知らない世界。知っていてはいけない人だけが居て。メール返せないや。今笑えない。笑いたくないのにまた笑うから。もうどうして俺はこうなんだろう。人に迷惑掛けて、縋って、醜いまま生きて。もう嫌だ。もう。気付かれないように泣くのが精一杯。泣きたいのは俺じゃない。本当に泣きたいのは俺と関わってしまった皆だ。ごめんなさい。ごめんなさい…泣いて、ごめんなさい。

眠すぎるー

何でかって？
そりゃ仮眠の１時間半しか実質寝てないから。

今日もホテルなのに…
今日は３人しか居ないのに…

ってか今日面接なのに！

眠さMAXです…(ρд-)zZZ

自業自得なんだけどさー…。
だって眠れなかったんだもの。
…しょうがないじゃないか←

今日点呼係だよー、またー。
３人しか居ないから良いけどね。
今日は忙しいんかなぁ…。
どうなんだろ。

面接前に力尽きそう…。
そのあと梅田にも行かなきゃいけないのに…！
絶対人混みで死ねる。笑
ぺったんこにされそうだわ←

眠！

血の味がする

苦虫を噛んだ。

被害妄想上昇中。
アベレージはとうに壊れた。

唇を噛んだ。

脳内妄想発動中。
アベレージなんてモノは無かった。

血の味がする。
唇が剥がれる。
血の味がする。
唇が削がれる。

いつからそんなに言葉に虞を付け足した？

空回り、空回り、空回り、空が無い。
見えない。
目を塞ぐのは他でもない自分。

音が悪い、聞こえない。
もっとテンポ良く、リズム良く。
無意識の旋律が頭の中にあったはずなのに。

唇が乾く。
血が渇く。

それでも血の味がする。

於々、何処から？

もう、傷付けてしまいたい。
矛盾、愛情、感情、基準。
ベクトルは何処に向かう？

知らないけれど。

分かる事は、
血の味がする事くらい。

ほっとぺっぱちりぺっぱ vol.3

終わったー！
18:00です！
あい！

16:30からの予定が物が来なくて、17:00からになったけど、実質1時間で終わらせたぜ！←

もう1人の人のも手伝ったら腕がパンパン…笑
10冊以上持つからですね、そうですね。
左腕がヤバイよー、よー。

今から人と会う予定なのだけれども、はてさて、どうしたものか。

う、腕の感覚がぁ…。
腕が、腕がああああっ(字余り？)笑

テンションおかしい^^

ほっとぺっぱちりぺっぱ vol.2

「もしもーし、來栖さん？あのねー、夕方もね、入ったんだけど、どう？今度京橋で。」
「あー、夕方ですか(どうしよう)。」
「オイシイよ？だってまた早く終わったら時給凄いじゃん、今日１日でちょっとの時間で、ね？」
「そうですねー(でも京橋って部数多いんじゃないだろうか…人多いからイケるかな)。」
「てかね、」
「え、あ、はい？」
「業者さんにこの案件来た時に、大丈夫です！向かわせます！って言っちゃってさー。これは來栖さんに１番に回さなきゃと思って回したのね。ってかオイシイじゃん？ね？」
「ですねぇ(あれ？拒否権なし？まぁ良いけども/笑)。」
「じゃ、行けるよね？」
「ま、夕方何も無いn」
「ありがとー！じゃ、京橋着いたらー…(説明)」

ってな感じで夕方も入りました。笑
あー、ビックリした。
電話来たからてっきり明日の仕事が入ったのかと思ったら今日でしたよ。

京橋の商店街抜けて、道路出たとこ辺りで配るらしい。

…何処？←方向音痴

…駅員さん居るしね！大丈夫！
早目に行っとこ！

ってかね、ホットペッパー分厚いから腕痛くなる。笑
８冊くらい常に持ちながら配布するからさー。
耐えれますけど。
でもドＭではない。
そこは断固否定！

あ…ふと思ったんだけど、友達は夕方から仕事なんですよ。
まだ寝てる。笑
まぁ、間に合うだろうけど。
起こしてから行った方が良いかしら？
何にせよ俺の方が早いっていうね。笑
だって迷うから←
早目に出ないと不安過ぎる。

頑張ろ。

ほっとぺっぱちりぺっぱ

今日もホットペッパー配り。

今日は本町で、8:00〜12:00までの予定。
只今の時刻は9:14です。

え？
遅刻したのかよ、って？

だったら悠長にブログなんて書きません。笑

だって1時間で終わったんだもん。
昨日は3時間。

1時間でも4時間分の時給が貰えるの、今回は。
得した…！
頑張ったもん、今日は3人で500だったけど(昨日は2人で500、俺は250〜300配ったよー)2:1で分かれて、俺は1人でその人らと反対側の駅の出口で半分配りました、はい。
でも終わった時間はちょっとだけ俺が早かったから2冊だけお手伝いして。
250か。多分200じゃない、はず。
ま、それくらい。

今から天王寺から歩いて帰りまふ、もふもふ←

ってか天王寺でもホットペッパー配ってる。笑
貰った。笑
ノルマ減らさないとね！←

そういえば昨日は電話をいっぱいした^^
初めての会話に緊張、したけど、大爆笑←
だって面白過ぎたんだもん。
いやー…でも本気で尊敬しますよ。色んな意味で(・∀・)
その方と電話が終わって1分も経たないうちに違う方から電話。

あれ？何今日のモテぶり(阿呆)

久し振りに電話で話して、楽しかった！
オフ会したーい。会いたーい。語りたい。笑
でもイジらなくて良いですよ？^^

電話は良いね。メールとまた違って。
緊張するけどね！
自分からはまず掛けれないけど←
人の声は良いです。
声は良い(何か違う意味に聞こえる/笑)

それにしても暑い←
朝は寒かったけど。
帰ったら何しよ。
仕事応募したヤツの返信早く来ないかな。
やっぱり動物か事務関係が良いな。
性に合ってるのは多分事務とか工場系だろうから。

わーきんぐぷあ。

腐った胸のその言葉も

つまんないよ

確かに。
…なんてね。笑

最近専らくらっぷじょーを聴いてるなぁ。
もりー。もりもりー。

昨日のローテーションは凄かった。
くらっぷじょー→金髪さん→コンポーザー→オナー→ウタダ→ふくやまさん→こっこ→くらっぷじょー…←今此処。笑

あれ、某「ぽ」さんは？←

それはね、あの時期だからですよ。
酷くなったら金髪さんも聴けなくなる。

しゃーないんです。

今はくらっぷじょー聴きながら珈琲飲んでます(リアルタイム)
あと５分でお昼でスネ。
豆を挽いた珈琲は美味いです。
ミルでガリガリしました。
腕痛い。笑
でも美味しいから良い。

　
居る意味なんて無いだろ。

って言葉が存在の否定に聞こえてしまう俺はきっと被害妄想100％。
そういう意味じゃないのに。
だけど、結局何処に居ても言われるから、
それなら居なくても変わらないんじゃない？
居てどうするの？
なんて卑屈な考えしか浮かばなくなる。

自分でも解ってるから、嫌になる。
変わらない自分が。
変われない自分が。

俺は何処に居るの？
俺は何処に在るの？

次第に関わるのが怖くなって、しんどくなって、自分の都合で冷たくしちゃったりして。
それでまた自己嫌悪。
友達には見せれてたのに、それすら嫌で。
嗚呼、誰になら赦せるのかな、なんて偉そうに。
苛々するから八つ当たりしそうになって、それが嫌で極力喋らないようにして。
内心では謝って、だけど更にその奥で怯えてる。

此処まで書いてて思った。
病みそうじゃなくて、もしかして病んでる？俺。笑

駄目、駄目。
そんなの。

言葉を口にして、音にするのはどうにも苦手で、文字に書き表してみてもどこか遠回しにしか言えなくて、どうしようもなかったら溜め込むか、訳の分からない詩に詰め込むか。

面倒臭い奴なんです、俺。

…あー、珈琲が冷めてきた。